Bula cel mai tare

1. Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
trimite unui prieten | (amino21) | (43 voturi)


2. Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
trimite unui prieten | (amino21) | (73 voturi)


3. - Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
trimite unui prieten | (samsi) | (30 voturi)


4. Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
trimite unui prieten | (samsi) | (29 voturi)


5. - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.
trimite unui prieten | (Titus Florea) | (214 voturi)


6. Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
trimite unui prieten | (samsi) | (250 voturi)


7. Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
trimite unui prieten | (netwalker) | (55 voturi)


8. Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...
trimite unui prieten | (netwalker) | (88 voturi)


9. - Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!
trimite unui prieten | (netwalker) | (142 voturi)


10. Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...
trimite unui prieten | (netwalker) | (30 voturi)





11. - Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...
trimite unui prieten | (netwalker) | (47 voturi)


12. - Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier...
trimite unui prieten | (netwalker) | (36 voturi)


13. Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
trimite unui prieten | (netwalker) | (232 voturi)


14. Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".
trimite unui prieten | (netwalker) | (324 voturi)


15. Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, două!
trimite unui prieten | (Petrişor) | (20 voturi)


16. Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...
trimite unui prieten | (samsi) | (156 voturi)


17. - Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti... Nu se poate trăi din-aşa ceva!
- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare...
trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (25 voturi)


18. - Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea...
trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (31 voturi)


19. Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.
trimite unui prieten | (Raul Toth) | (180 voturi)


20. Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".
trimite unui prieten | (samsi) | (161 voturi)




Următoarele 20 bancuri

Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro

21. Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.
Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
"Ducesa spuse:
- Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine."
trimite unui prieten | (samsi) | (114 voturi)


22. La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoală pe Maria în picioare şi o întreabă:
- Spune, ce ştii despre penis?
- Aaaaa... Bulă, dă-mi fiţuica!
Bulă, fără să se gîndească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă, Maria începe să răspundă:
- Aaaa... Penisul este un muşchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!
trimite unui prieten | (samsi) | (105 voturi)


23. În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
trimite unui prieten | (samsi) | (171 voturi)


24. - Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî...
- Atunci mă fac duşman!
trimite unui prieten | (samsi) | (73 voturi)


25. La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
- Cine e acesta?
Bulă ridică mîna:
- Lăcătuş!
- Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.
- Hagi, strigă Bulă.
- Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
- Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.
trimite unui prieten | (Dany Budea) | (56 voturi)


26. Bulă vine de la şcoală:
- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi.
- Trebuie primită o pedeapsă.
- Să îţi spun unde stă?
trimite unui prieten | (samsi) | (25 voturi)


27. Bulă pleacă în excursie la Paris.
- Adu-mi şi mie un sifilis! îl roagă Ştrulă.
După o lună, prietenii se reîntîlnesc.
- M-ai uitat cu sifilisul ăla, îi reproşează Ştrulă.
- Ba nu te-am uitat! Ţi l-am adus încă de acum 10 zile... Nu erai acasă, aşa că l-am lăsat la nevastă-ta.
trimite unui prieten | (vcr) | (85 voturi)


28. Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă:
- Ei, iubitule, vii cu mine acasă?
- Da' ce să caut eu noaptea taman în Africa?
trimite unui prieten | (samsi) | (29 voturi)


29. - Bulă, care este cea mai gravă boală a cîinelui?
- Dacă este omorît...
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


30. De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?
trimite unui prieten | (daniel t) | (108 voturi)





31. Rodica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
- Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare?
- Nu.
- Nimic.
trimite unui prieten | (dianti) | (29 voturi)


32. - Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din Parlament.
trimite unui prieten | (zamoxis) | (3 voturi)


33. - Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, Bulişor!
- Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?
trimite unui prieten | (zamoxis) | (18 voturi)


34. - Alo? Casa Bulă?
- Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri.
trimite unui prieten | (samsi) | (30 voturi)


35. Bulă se duce la restaurantul chinezesc şi comandă un bol cu melci. Ia primul melc, îl suge şi îl mănîncă. Ia al doilea melc, îl suge şi îl mănîncă. Ia al treilea melc, îl suge şi nimic. Suge, suge şi nimic. Se uită în cochilie şi îl vede pe melc proptit în cochilie, care îi zice:
- Suge! Suge!
trimite unui prieten | (ovidiu) | (76 voturi)


36. Cînd s-au căsătorit Bulă şi Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
- Soţia trebuie să tolereze soţul. Soţul trebuie să tolereze soţia!
Şi aşa casa lor a ajuns o casă de toleranţă.…
trimite unui prieten | (samsi) | (30 voturi)


37. Bulă soseşte de la şcoală plîngînd :
- Mamă, toţi copiii de la şcoală îşi bat joc de mine... Îmi strigă că sînt vampir....
- Lasă-i în pace că sînt proşti! Mai bine treci la masă că ţi se coagulează ciorba…
trimite unui prieten | (samsi) | (23 voturi)


38. Bulă vine noaptea acasă cu Trulă şi îi arată apartamentul:
- Încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu.
trimite unui prieten | (samsi) | (19 voturi)


39. Bulă şi Trulă dezlegau integrame:
- Bulă, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Păi atunci e gura!
trimite unui prieten | (samsi) | (74 voturi)


40. Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…
trimite unui prieten | (samsi) | (120 voturi)


Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie)
Femeie Bărbat

Precedentele 20 bancuri

Următoarele 20 bancuri

Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro

Bulă era într-un autobuz şi stătea lîngă o babă cu un ochi de sticlă. La un moment dat, baba îşi aruncă ochiul de sticlă în sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau să văd dacă mai sunt locuri în faţă.
trimite unui prieten | (samsi) | (56 voturi)


42. - Mamă, zise Bulă, il vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el!
- Dar cînd m-ai văzut tu stînd de vorbă cu străinii?
- Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.
trimite unui prieten | (samsi) | (12 voturi)


43. Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA? A murit de cancer…
trimite unui prieten | (samsi) | (32 voturi)


44. Bulă la ora de chimie. Profesoara desenează o eprubetă pe tablă şi-i întreabă pe copii ce reprezintă.
- O p**ă, zice Bulă.
- Cum poţi vorbi aşa urît, Bulă? Îl chem pe dl. director.
Vine directorul, îl muştruluieşte pe Bulă, iar la ieşirea din clasă întreabă:
- Şi cine a desenat p**a asta pe tablă?
trimite unui prieten | (samsi) | (72 voturi)


45. Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic!
- Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
- Ce dracu'?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
- Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
- Am fumat o ţigară pe balcon.
- Două zile, mamă?
trimite unui prieten | (samsi) | (39 voturi)


46. Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă:
- Bă Iţic, cum de te-au prins?
- Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat!
trimite unui prieten | (samsi) | (77 voturi)


47. Profesoara intră în clasă în prima zi şi zice:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa mea, zic copiii.
Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi:
- Bună dimineaţa,copii!
- Bună dimineaţa mea.
Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa, zic copiii.
Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea
tot zice "mea" la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice:
- Buna dimineaţa, copii!
La care Bulă:
- Du-te-n p**a mea!
trimite unui prieten | (samsi) | (81 voturi)


48. - Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori.
- Păi, m-am însurat.
- Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor.
- Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate…
trimite unui prieten | (samsi) | (30 voturi)


49. O bătrînică intră în cancelarie la şcoală.
- Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.
- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
- Dar unde este?
- Cred că la înmormîntarea dv.
trimite unui prieten | (samsi) | (16 voturi)


50. Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA? A murit de cancer.
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (2 voturi)





51. Profesorul de ORL al lui Bulă urma să se pensioneze. Fiecare elev din clasă i-a făcut cîte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit şi rîndul lui Bulă să-i dea cadoul. Bulă, fiind sărac, dar talentat, a desenat pe tablă o ureche mare şi profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mînă...
Cînd vede profu' asta, începe să rîdă. Într-o scurtă pauză între două hohote de rîs, spune:
- Bulă, tocmai mi-am amintit că peste 2 săptămîni iese la pensie profesorul de ginecologie!
trimite unui prieten | (Papiot) | (22 voturi)


52. - Ce ai vrea să-ţi aducă barza, Bulă? îl întreabă mama.
- O bicicletă, dacă nu te doare prea tare p***a.
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (89 voturi)


53. Bulă intră în baie peste maică-sa care era dezbrăcată. Imediat mama lui Bulă îşi acoperă partea dintre picioare cu mîinile.
- Ce ai acolo, mamă? întreabă Bulă.
- O păsărică.
- Ai grijă să nu-ţi intre în p***ă!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (34 voturi)


54. Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor.
Ionel: Tata scoate fum pe gură şi pe nas.
Gigel: Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi.
Fănel: Să-l vezi pe al meu, cînd scoate fum şi pe ochi.
Bulă: Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe c*r.
- Ce spui, Bul?? L-ai văzut tu scoţînd fum pe c*r?
- Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină.
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (35 voturi)


55. - De ce ai lipsit ieri de la şcoală, Bulă?
- A murit bunicul.
- De ce minţi, Bulă, pentru că eu azi, în drum spre şcoală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon.
- Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie.
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (13 voturi)


56. La şcoală, ora de anatomie. Profesoara întreabă:
- Ce este inima?
Bulă se agită cu mîna pe sus.
- Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al corpului care are două picioare.
- Cum aşa, Bulă?
- Păi aseară treceam pe sub fereastra dv. şi am auzit o voce de bărbat zicînd: "Inimioara mea, desfă picioarele".
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (27 voturi)


57. Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă:
- Bulă, cum îţi plac ouăle?
- Mîngîiate!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (39 voturi)


58. Soţia lui Bulă, în dimineaţa de după nuntă:
- Bulă, vrei să-ţi fierb un ou pentru micul dejun?
- Mai bine fierbe-ţi tu o ţîţă!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (29 voturi)


59. Bulă copil, acas?. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator. De cîte ori acesta scoate din trusă vreo sculă, Bulă e cu
întrebările. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are şi tata' meu două, unul mai mic cu care mai repar?
în casă şi unul mai mare cu care repară maşina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceză!
- Are şi tata' meu două, una mai mică cu care mai repară în casă şi una mai mare cu care repară maşina !
Faza se repet? cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea să facă pipi şi se descheie la şliţ.
- Ce e asta, nene?
- O p**ă, zice instalatorul exasperat.
- Are şi tata' meu dou?, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (46 voturi)


60. Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene. Profesorul şi asistentul au luat diverse organe de la un cadavru şi le-au pus într-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre în sală, să bage mîna în sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au învăţat despre organul respectiv.
Maricica intră, bagă mîna în sac şi spune: Rinichi!
Îl scoate, într-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Intră Gigel. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Ficat!
Îl scoate, într-adevăr un ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Faza se repetă cu mai mulţi studenţi.
Intră Bulă. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Lebăr!
Profesorul, cu un aer superior, se uită zîmbînd la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează, cu acelaşi verdict: Lebăr!
Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zîmbind la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Scena se repeta de cîteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebăr.
Profesorul:
- Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz?
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (25 voturi)

La şcoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor.
Gigel:
- Tata e muncitor !
- Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e măcelar!
- Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă!
Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă.
- Tata e la Securitate !
- Atunci, Bulă, tu o să stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
- Nu ştiu, aseară l-au luat!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (17 voturi)


62. Bulă a aflat ce e fericirea adevărată doar cînd s-a căsătorit... dar era deja prea tîrziu!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (7 voturi)


63. Bulă apare în faţa ofiţerului stării civile cu o fată de 14 ani. Acesta îi explică:
- Din păcate, nu vă pot căsători decît cu acordul scris al părinţilor fetei, la aceasta vîrstă.
- Hmm!... Cine crezi tu că e ăla care stă cu puşca la intrare?
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (5 voturi)


64. Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară mama dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară sor-mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
- Ce faci, tată?
- Ne mutăm dracu' de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (40 voturi)


65. Bulina mergea fericită prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu o bătrînică.
- Fata mamei, zice bătrîna, de ce eşti tu aşa de fericită?
- M-am întîlnit cu Bulă şi mi-a arătat "cheia fericirii".
- Al dracului, şi mie mi-a zis că-i fluier şi m-a pus să suflu în el!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (14 voturi)


66. Bulă în prima zi la şcoală, foarte agitat. Profesoara îl vede aşa de nervos şi îl întreabă:
- Ce ai, Bulă, de eşti aşa de nervos?
- Păi se poate, doamna profesoară, pe uşă scrie clasa 1 şi aici sînt bănci de lemn...
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (14 voturi)


67. Merge Bulă cu ta-su la plimbare într-un Lăstun. La un moment dat, întreabă Bulă:
- Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, Bulă, aia este bordura…
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (13 voturi)


68. - Bulă, de ziua ta, vei avea un tort cu cinci lumînări.
- Ştiu, mami! Dar eu aş prefera să fie cinci torturi cu o singură lumînare!
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


69. - Tată, ce este de fapt un actor, aşa cum eşti tu?
- Un actor? Ei, fiule, cum să-ţi explic, actorul e un om care se duce pînă la marginea scenei, priveşte în culise, unde se află resturi de decor, cîrpe, hîrtii aruncate, praf, mizerie, şi spune: "Ce privelişte măreaţă se vede de la fereastra asta!".
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


70. Se termină orele mai devreme:
- Luaţi-vă boarfele şi plecaţi acasă.
- ...
- Ce faci, Bulă, nu pleci?
- Nu, că boarfa mea are ore pînă la unu.
trimite unui prieten | (samsi) | (17 voturi)





71. - Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu'ş ce naiba a avut.
- Păi de ce?
- Prima oară cînd i-am arătat carnetul de note şi a doua oară cînd i-am spus că e al lui de cînd era elev.
trimite unui prieten | (samsi) | (16 voturi)


72. - Bulă, ce înseamnă anatomie?
- Este ceva ce avem cu toţii, dar se vede mai bine pe femei...
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


73. - Bulă, de ce este renumit Edison?
- Din cauza descoperirilor sale.
- Bine, bine, dar ce descoperiri?
- Păi lui îi datorăm faptul că, dacă vrem să ne ridicăm din faţa televizorului, nu trebuie să aprindem o lumînare.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


74. - Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


75. - Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la şcoală?
- Da, Bulă. Dar de ce mă întrebi?
- Pentru că istoria se repetă...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


76. Începe şcoala şi învăţătoarea verifică dacă elevii ştiu să numere pînă la 15, cînd ajunge la Bulă, acesta se ridică şi spune:
- Păi...1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, damă, popă, joker…
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)


77. Aflînd că se apropie Olimpiada, unde gloria supremă e aceea de a lua cît mai multe medalii de aur, Bulă cere să fie introdus în lot, angajîndu-se să ia cinci medalii, toate de aur. Cererea îi este aprobată, Bulă intră în lot, merge la Olimpiadă, ia cinci medalii de aur, dar... este prins.
trimite unui prieten | (samsi) | (7 voturi)


78. Întors din luna de miere, Bulă are un necaz: tînăra lui soţioară se simte rău. După un minuţios consult, medicul diagnostichează:
- Domnule Bulă, soţia dv. e atinsă la plămîni...
- Mă flataţi, domnule doctor! răspunse mîndru Bulă.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


79. Proaspăt căsătorit, Bulă este recrutat şi e repartizat la vînătorii de munte. După 5-6 luni de instrucţie fără nici o permisie, în plină iarnă, unitatea porneşte într-o aplicaţie pe munte, chiar pe lîngă comuna unde Bulă îşi lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acordă o permisie de o noapte. Fericit, Bulă îşi pune schiurile şi realmente zboară spre mult dorita-i soţie. A doua zi, seara, in dormitor, Bulă organizează un concurs-ghicitoare:
- Cine-mi spune care sînt primele trei lucruri pe care le-am făcut cînd am ajuns acasă?
- În primul rînd, ţi-ai salutat familia, opinează cineva.
- Greşit! În primul rînd m-am culcat cu nevastă-mea! Al doilea?
- Ţi-ai salutat familia!
- Greşit! M-am culcat a doua oară cu nevastă-mea! Şi al treilea?
- Te-ai culcat a treia oară cu nevastă-ta!
- Nu, nici chiar aşa, spune Bulă. În al treilea rînd... mi-am scos schiurile din picioare!
trimite unui prieten | (samsi) | (16 voturi)


80. Bulă (mic) cu ta-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe faianţa udă. În ultima clipă, se apucă de puţa lu' ta-su şi se salvează. La care ta-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ:
- Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îţi spărgeai capu'!
trimite unui prieten | (sugar) | (33 voturi)



Precedentele 20 bancuri

Următoarele 20 bancuri

Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro

Bulă vede pentru prima dată în viaţă un curcubeu:
- Mamă, uite ce reclamă frumoasă!
trimite unui prieten | (sugar) | (4 voturi)


82. - Ştrulă! Sora mea vede şi în întuneric!
- Cum aşa, Bulă?
- Păi stăteam ieri în cameră, era întuneric, şi ea a spus către logodnicul ei: "Iar nu te-ai bărbierit?"
trimite unui prieten | (sugar) | (0 voturi)


83. - Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gîndeşti de două ori înainte să nu spui nimic...
trimite unui prieten | (sugar) | (3 voturi)


84. Bulă asista la un concurs de atletism.
- Tată, ăştia care aleargă, o să ia toţi premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă?
trimite unui prieten | (sugar) | (2 voturi)


85. - Mama, dă-mi o bomboană - spune Bulă.
- Bulă, înainte de masă nu îţi dau nici o bomboană!
- Dacă nu îmi dai, o să-i arăt cîinelui unde ai ascuns cîrnaţii.
trimite unui prieten | (sugar) | (1 voturi)


86. - Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Bulă mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lui taică-miu şi a observat imediat...
trimite unui prieten | (sugar) | (2 voturi)


87. - Ei, ce n-aş da ca Parisul să fie capitala Italiei, oftează Bulă.
- De ce? întreabă tatăl.
- Pentru că aşa am scris azi în teză, la Geografie.
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


88. - Bancnota asta de o sută de mii e falsă, puştiulică! Nu poţi să cumperi nimic cu ea.
- Dar nici nu vreau să cumpăr. Tăticul m-a trimis doar s-o schimb.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


89. - Bulă, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămîne două ore în clasă, după program, şi vei învăţa. Rămîn şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele.
- Mi-e egal, domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi?
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


90. - Bulă, ajunge, ai luat deja trei porţii de plăcintă!
- Bine, mamă! Vrei să mănînc elegant, dar nu mă laşi să exersez.
trimite unui prieten | (sugar) | (1 voturi)





91. - Bulă, ce meserie ai?
- Sînt imitator de viermi.
- Cum adică?
- Fac găurele în mobilă la un negustor de antichităţi…
trimite unui prieten | (sugar) | (1 voturi)


92. Bulă la cabinetul medical al regimentului:
- Dom' doctor, mă simt foarte rău!
- Unde vă simţiţi rău?
- Să trăiţi, aici, în armată!
trimite unui prieten | (sugar) | (6 voturi)


93. - În sfîrşit, Bulă a început să se intereseze de femei!
- Dar de unde ştii asta atît de precis?
- Mi s-a plîns nevasta!
trimite unui prieten | (sugar) | (0 voturi)


94. O tipă făcea autostopul. Nimeni nu oprea. Într-un tîrziu, Bulă trece cu bicicleta şi se hotărăşte să o ia pe cadru.
După un timp, tipa gîndea: "Doamne. ce prost e! Nu-şi dă seama că n-am chiloţi!"
Iar Bulă: "De-ar şti că n-am cadru la bicicletă!"
trimite unui prieten | (sugar) | (6 voturi)


95. Bulă avea probleme cu potenţa. Merge la doctor, iar acesta îi zice:
- Îţi dau praful acesta, pe care trebuie să-l pui în mîncare şi erecţia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casă, pentru a face o bucurie soţiei sale, Bulă intră într-un restaurant şi comandă o porţie de mici şi spune bucătarului să pună praful în ei. După o oră de aşteptare, Bulă, revoltat, îl întreabă pe ospătar:
- Ce se mai aude cu micii ăia, dom'le?
- Domnule, bucătaru-i disperat: cum aşează micii pe grătar, ei se ridică în picioare.
trimite unui prieten | (sugar) | (11 voturi)


96. - Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?
- Leoaica, doamnă profesoară.
trimite unui prieten | (sugar) | (2 voturi)


97. La ora de istorie, la lucrare se cere să se numească unsprezece mari personalităţi. La sfîrşitul orei, profesoara:
- Bulă, tu de ce nu ai predat încă lucrarea?
- Doamnă profesoară, nu ştiu pe cine să pun pe post de mijlocaş central…
trimite unui prieten | (sugar) | (0 voturi)


98. - Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele.
- Cum ţi-ai dat seama de acest lucru?
- Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă.
trimite unui prieten | (sugar) | (4 voturi)


99. Bulă avea probleme cu "organul" său din cauza că dimensiunile acestuia nu se mai măreau. Supărat, se duce la doctor să-şi spună păsul.
- Dom' doctor... ştiţi... nu mai creşte!
- Ai venit la fix, pentru că săptămîna aceasta am primit o alifie nouă care te va ajuta. Trebuie s-o foloseşti zilnic la ora 12.
Bulă pleacă fericit şi, din acea zi, de fiecare dată la ora 12 făcea "tratamentul".
Într-o zi de duminică, se întîmplă ca Bulă să fie într-un tren în compartiment cu o tipă sexy...
11:59: Bulă devine tot mai nervos. Apoi se gîndeşte: "Decît să nu mai crească, mai bine îndur ruşinea..." Îşi scoate alifia şi începe:
- Melc, melc codobelc...
Este întrerupt de tipa respectivă:
- Nu vă supăraţi, este cumva ora 12?
- Da.
- Vine, vine primăvara! începu tipa frecîndu-şi sînii cu un alt fel de alifie...
trimite unui prieten | (sugar) | (8 voturi)


100. La şcoală, învăţătoarea le cere copiilor să-şi invite la şcoala bunicii şi străbunicii, dacă aceştia au fost martori la Răscoala din 1907. A doua zi, la ora de istorie apare Bulă cu bunicu-său:
- Povesteşte-ne, bace Bulă, cum o fost atuncea, zice învăţătoarea.
- Păi, fata mea. eu pe atuncea eram în putere... şedeam eu pe-acasă cu lucrul cînd numai ce vine vecinul Petre în fugă: mă Bulă, ia repede o sapă, un topor, ce ai, şi vino repede că-i ţara în primejdie. Luat-am eu securea din şură şi haida cu vecinul în centrul satului... Colo satu'n păr... Da' nu zici c-or venit alţii mai tari ca noi, ne bătură bine şi ne băgară în dube...
- Bace Bulă, zice învăţătoarea, ceva nu se potriveşte. Pe-atuncea nu erau dube... 'mnetale precis nu-ţi aminteşti de ce trebuie. Ia mai gîndeşte-te o ţîră.
- Fata mea, zice Bulă seniorul, cred că ai dreptate... amu' îmi amintesc cum o fost... şedeam eu cu vecinu' Petre în crîşmă, la un ţoi de ţuică, şi numa' ce vine la noi cîrciumaru' şi ne zice:
- Mă Petre, mă Bulă, mereţi repede pe la casele voastre şi luaţi-vă ori coasa ori furca, ce-ţi avea, şi mergeţi la adunare că-i bai de ţară!
Merserăm noi pe-acasă, luarăm furcile şi haida în centru' satului... Colo tăt satu' cu căţel şi purcel... Da' nu zici că veniră alţii mai buni ca noi, ne bătură bine şi ne suiră în dube...
- Bace Bulă, iară nu-i bine. 'mnetale le cam încurci şi nu-ţi mai aminteşti corect tot ce-a fost, zice învăţătoarea.
- Iertaşi-l, zice Bulă jr., tovarăşa învăţătoare pe bunicu', că el întotdeauna încurcă răscoala cu cooperativizarea…
trimite unui prieten | (sugar) | (4 voturi)


eClub - un club al cluburilor virtuale! Dacă vrei să fii informat despre lansarea serviciilor noastre, click aici!

Precedentele 20 bancuri

Următoarele 20 bancuri

Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro

101. Toamna, în prima zi de şcoală, învăţătoarea îi întreabă pe copii unde şi cum şi-au petrecut vacanţa... Costel a fost la mare cu tata, a învăţat să înoate, Monica a fost la munte cu mama şi o prietenă, au făcut excursii. Iar Bulă a fost la ţară la bunica. Foarte entuziasmat, a început să povestească:
- Bunica are găini, raţe şi două vaci: una roşie şi una albă. Şi ştiţi... tovarăşa învăţătoare... într-o zi a venit taurul de la comună şi a f***t vaca roşie.
- Vai de mine, Bulă, cum poţi vorbi aşa urît, ieşi afară şi în pauză să vii la mine în cancelarie.
Foarte supărată, în pauză, învăţătoarea îl ceartă şi-i spune:
- Ştiu că eşti un copil emancipat, dar nu se vorbeşte aşa în faţa copiilor. Trebuia să spui şi tu că i-a făcut o surpriză şi eu înţelegeam.
- Bine, tovarăşa învăţătoare, îmi pare rău, o să fiu atent altadată.
În toamna următoare, în prima zi de şcoală, învăţătoarea iarăşi întreabă copiii cum şi-au petrecut vacanţa. Costel, de data asta, a fost la munte, Monica la mare, iar Bulă tot la bunica.
- Pe lîngă animalele ce le-a avut, bunica are şi iepuri acum. Şi ştiţi, tovarăşa învăţătoare, iarăşi a venit taurul de la comună şi a făcut o surpriză la vaca roşie... a f***t-o pe vaca albă.
trimite unui prieten | (sugar) | (13 voturi)


102. Bulă, student, este chemat de decan:
- Bulă, ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor. Pentru asta, trebuie să plăteşti, conform regulamentului, o amendă de 10.000 de lei. Dacă mai eşti prins o dată, suma se dublează: 20.000 de lei. Şi aşa mai departe.
Bulă, spirit întreprinzător, întreabă:
- Domnule decan, dacă achit în avans pentru tot semestrul, oferiţi vreun discount?
trimite unui prieten | (sugar) | (12 voturi)


103. La şcoală, profesoara îi zice lui Bulă:
- Ascultă, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, eşti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine.
- Ba da, doamnă profesoară, sînt seropozitiv.
trimite unui prieten | (sugar) | (3 voturi)


104. Bulă îşi cumpără un papagal şmecher rău, îl aduce acasă şi-l pune în cuşcă. Seara aduce Bulă o blondă mişto acasă, se pun ei pe canapea, vorbesc ce vorbesc şi Bulă începe s-o atingă. Papagalu' începe să comenteze: "Aaa, aaa, fetiţa, bulanu', bulanu". Tipa se opăreşte şi pleacă. Bulă, supărat rău, îi spune papagalului: "Bă, dacă nu taci data viitoare, nu mai las o pană pe tine."
A doua seară, aceeaşi poveste cu o tipă brunetă. Bulă îşi începe treaba şi papagalu' şi el: "Aaaa, aaaa, bulanu', bulanu' ". Şi asta pleacă şi-l lasă pe Bulă cu c****le cît merele. Bulă, în culmea enervării, ţipă la papagal: "Cioară împuţită! Asta-i ultima oară cînd te iert! Mai faci o singură dată chestia asta şi te jumulesc tot". Papagalu' tace înspăimîntat.
A treia seară, vine Bulă acasă cu o a treia tipă. La fel ca şi înainte, se suie Bulă pe ea, începe s-o atingă, s-o sărute, papagalu' nimic. Îi scoate Bulă chiloţii, se înfierbintă tinerii bine, papagalu' tot nimic. Cînd să incepa treaba serioasă, papagalu' nu mai răbda: "Îmi bag p**a-n ele de pene, dar faza asta trebuie comentată!"
trimite unui prieten | (phantom) | (37 voturi)


105. Bulă şi cu Ştrulă înjurau foarte des. Odată, mama lor se hotărăşte să le cumpere bicicletă la amîndoi dacă nu înjură măcar 1 zi. Trece dimineaţa, trece amiaza, seara Bulă lasă geamul deschis şi apare un moş, la care Bulă spune:
- Ba p**ă, ce cauţi la geam?
Şi Ştrulă fericit că Bulă a înjurat şi nu va mai avea bicicletă şi va trebui să se roage la el ca să i-o dea spune:
- Aha, o să-ţi mai cumpere mama o p**ă bicicletă.
trimite unui prieten | (bulă) | (8 voturi)


106. Învăţătoarea cere clasei lui Bulă să vină a doua zi îmbrăcaţi în fructe. A doua zi, toţi colegii lui Bulă vin îmbrăcaţi în fructe, numai el vine gol puşcă cu o ţeavă de duş în fund. Învăţătoarea îl întreabă:
- Bulă, de ce nu ai venit îmbrăcat într-un fruct?
Însă el îi răspunde mirat:
- Cum adică, nu sînt îmbrăcat într-un fruct!? Sînt îmbrăcat în CURCUDUŞ!
trimite unui prieten | (Cathy din Iaşi) | (21 voturi)


107. Învăţătoarea scrie pe tablă: 2-2=
- Bulă, spune tu care e rezultatul.
- Meci nul, doamnă!
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


108. - Copii, la ce serveşte lemnul?
- Din el se fac arborii, doamnă învăţăatoare.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


109. - Mamă, azi l-am oprit pe Georgescu să-i facă o farsă domnului profesor.
- Frumos din partea ta. Cum a fost?
- Să vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedră o pioneză. Cînd domnul profesor era cîte pe ce s-o atingă, i-am tras repede scaunul.
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)


110. La şcoală, învăţătoarea le explică copiilor fenomenul deosebit ce va avea loc la prînz:
- Copii, astăzi la ora 14 va avea loc o eclipsă de soare. Să urmăriţi fenomenul cu atenţie...
Curios, Bulă din ultima bancă:
- Pe ce canal?
trimite unui prieten | (The Fun Master) | (3 voturi)





111. Bulă, angajatul unei societăţi de cărat şi mutat mobilier, apreciat de toţi şefii şi colegii lui, este trimis la o doamnă pentru a-i muta pianul. I se atrage atenţia asupra comportamentului său, deoarece doamna este soţia unui individ suspus. Bulă se întoarce supărat şi, în plus, cu o vînătaie la ochi.
- Ce-ai făcut, nenorocitule ?
- Şefu', nimic rău. Am sunat la uşă, am zis săru' mîna şi pentru ce am venit. Ea m-a măsurat din cap pînă în picioare şi neîncrezătoare, mi-a zis să-mi arăt bicepsu'. Şi-aici, cred că am greşit eu…
trimite unui prieten | (netwalker) | (2 voturi)


112. Bulă ajunge în America şi nu ştia cum să facă rost de bani. Merge el prin oraş şi vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gîndeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurenţii s-au gîndit să-l elimine şi trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient: Dom' doctor, orice mănînc nu pot să simt gustul mîncării. Nu ştiu ce să fac!
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacient: Păi dom' doctor ăsta-i c***t.
Bulă: Pacient recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mînă pin' la gură.
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.
Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar c***t...
Bulă: Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Ştiţi, dom' doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lîngă pacient, nimic.
Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar c***t, te f*t şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi.
Bulă: Pacient recăpătat potenţa.
trimite unui prieten | (netwalker) | (42 voturi)


113. - Aşa e, tăticule, că mi-ai promis că-mi dai voie să mă duc zece zile la Predeal dacă termin liceul cu nota zece?
- Da, aşa e.
- Ei bine, nu sînt chiar aşa de pretenţios: vreau să-mi dai bani numai pentru cinci zile...
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


114. - Mămico, mai vreau o napolitană!
- Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mîncat cinci azi. Fă nani, mîine mergi la grădiniţă.
- Doar una, mami, te rog!
- Imediat să adormi. Dacă mai scoţi o vorbă, vin şi te urechesc!
- Şi cînd vii să mă urecheşti mi-aduci o napolitană?
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


115. - De ce mănînci cireşele atît de repede? Ai uitat că ai şi o surioară?
- N-am uitat. De ce crezi că mă grăbesc, mămico?
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


116. - Aş dori, tăticule, să ajut un om în vîrstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei-patru mii de lei?
- Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman?
- Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


117. Bulă vrea să cumpere un papagal. Vînzătorul îl linişteşte că exemplarul ales este foarte deştept şi învaţă foarte repede să vorbească. După o săptămînă, Bulă se întoarce nervos. Vînzătorul întreabă:
- Este vreo problemă? Nu a învăţat să vorbească?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bî-bî-bî-bîlbîie!
trimite unui prieten | (netwalker) | (0 voturi)


118. Bulă o roagă pe maică-sa să-i dea bani pentru îngheţată, dar fără reuşită.
- Mamă, dacă-mi dai bani, îţi voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce ştii despre tata?
- Că face acelaşi lucru cu vecina ce faci şi tu cu vecinul...
trimite unui prieten | (netwalker) | (3 voturi)


119. Bulă este foarte neascultător la gradiniţă. Mama lui îi spune:
- Bulă, dacă nu înveţi să te comporţi, o să te schimbăm cu un copil bun!
- Nu vă cred...
- De ce nu ne crezi, Bulă?
- Păi cine ar fi tîmpit să schimbe un copil bun cu unul rău?
trimite unui prieten | (netwalker) | (2 voturi)


120. Se duce Bulă la medic.
- Dom' doctor, io am probleme cu memoria.
- Şi cum se manifestă, cum ţi-ai dat seama?
- Ce să-mi dau seama?
trimite unui prieten | (netwalker) | (0 voturi)


Ziare@eClub.ro - aici găseşti ziarele care te interesează!

Precedentele 20 bancuri

Următoarele 20 bancuri

Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro

121. Bulă: Tată, ce înseamnă logodnă?
Tatăl: Păi... (explicaţie lungă şi alambicată). Ai priceput?
Bulă: Nu! Dă-mi un exemplu.
Tatăl: E ca şi cum ţi-aş lua o bicicletă de Crăciun şi nu te-aş lăsa să te sui pe ea pînă la Paşti!
trimite unui prieten | (The Fun Master) | (3 voturi)


122. La ora 11 noaptea la geamul lui Ştrulă bate cineva.
- Cine este acolo?
- Sînt Bulă, fratele tău... Ai cerneală?
- Nu am!
La ora 1 dimineaţa din nou se aud bătăi în geam.
- Cine este acolo?
- Tot Bulă, fratele tău. Tot nu ai cerneală?
- Nu! Lasă-mă să dorm!
La ora 3 dimineaţa din nou se aud bătăi în geam .
- Am adus cerneala...
trimite unui prieten | (netwalker) | (6 voturi)


123. - Bulă, nu mai vreau să aud că te baţi cu fratele tău!
- Bine, mamă! Da' ia-nchide uşa...
trimite unui prieten | (netwalker) | (0 voturi)


124. Mama şi tata lui Bulă se-nţeleg ei să vorbească codificat cînd vor să o facă ca să nu-nţeleaga Bulă ce zic. Într-o zi, îi zice ta-su lui Bulă:
- Bulă, du-te la mama şi zi-i că vreau să bat la maşină.
Se duce Bula la mă-sa:
- Mama, mama, zice tata că vrea să bată la maşină.
- Bine, Bula, da' du-te şi zi-i că n-am decît cerneală roşie.
Îi zice Bulă lu tac-su, după vreo două zile din nou îl trimite ta-su pe Bulă la mă-sa, asta iar îi zice că n-are decît cerneală roşie şi tot aşa de cîteva ori. După un timp, îi zice mă-sa lui Bulă:
- Bulă, du-te la tata şi zi-i că am cerneală albastră acum.
Se duce, îi zice, la care ta-su:
- Bulă, du-te şi zi-i că am scris de mînă!
trimite unui prieten | (dalv b) | (13 voturi)


125. - Cînd doamna învăţătoare a întrebat cine ştie care este diferenţa dintre un dinozaur şi un plesiosaur, am ridicat imediat mîna şi...
- Ei, şi care-i diferenţa?
- Nu ştiu, cînd m-am întors în clasă vorbeau despre altceva.
trimite unui prieten | (Viorel Drăgoi) | (0 voturi)


126. Bula a fost invitat de omologul său sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile, îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bulă îl întreabă cu ce se ocupă, îi răspunde că e inginer constructor.
- Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine, Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el, îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioara, combina muzicală, calculatorul, etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, măi Bulă?
- Vezi rîul acela?
- Da, răspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod...
trimite unui prieten | (Victor Schau) | (0 voturi)


127. Bulă la şcoală. Profesoara îi întreabă pe copii ce mănîncă ei acasă.
Bulă: ceai.
Profa îi spune că nu e bine, că o să aibă inspecţie şi că dacă îl întreabă ce mănîncă să spună că mănîncă friptură...
A doua zi - inspecţie.
Inspectorul: - Ce mîncaţi voi acasă, copii?
Bulă: - Friptură.
I: - Toată ziua friptură?
B: - Da!
I: - Şi cîtă friptură mănînci tu, Bulă, seara?
B: - Cam două căni!
trimite unui prieten | (clara) | (2 voturi)


128. - Bulă, de ce nu scrii?
- Eu nu are creion, doamnă.
- Nu e corect să spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunţă astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..."
- Dar cine dracu' a şutit toate creioanele?
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)


129. - Mamă, ce maşină trăznet ai! Cum de ţi-ai luat-o? Ai cîştigat la loterie?
- Nu, la o tombolă de binefacere a fundaţiei "Ajutaţi copiii străzii".
- Ai luat, deci, premiul cel mare... Ce baftă!
- Nu, altcineva l-a cîştigat. Eu sînt preşedintele fundaţiei şi am organizat tombola. premiul cel mare a fost un abonament trimestrial la revista "Contemporanul".(
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


130. - Mămico, învăţătoarea noastră nu are habar de nimic.
- Ce vorbă e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o?
- Păi am desenat azi pe tablă un cîine şi ea m-a întrebat "ce e aia"?
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)





131. Bulă moare să o reguleze pe o colegă de clasă. Problema e că ea nu vrea sub nici o formă. Neştiind ce să-i mai spună, Bulă îi zice:
- Să ştii că am auzit că dacă faci sex scapi de coşuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bulă se apucă de lucru de zor şi în culmea pasiunii îi suge cu sălbăticie fetei sfîrcurile sînilor. Se scoală fata dupa aceea şi se uită în oglindă.
- Măi Bulă, ştii că ai dreptate? Am avut două coşuri pe sîni şi au dispărut!
trimite unui prieten | (sugar) | (6 voturi)


132. - Bulă este a cincea oară cînd întîrzii săptămîna asta! Ştii ce înseamnă asta?
- Probabil că e vineri…
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (1 voturi)


133. Bulă îl întreabă pe tăticu':
- Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Şi tati răspunde:
- Fiule, cred că Dumnezeu e şi alb, şi negru.
- Tati, da' Dumnezeu e bărbat sau femeie?
- Fiule, cred că Dumnezeu e şi bărbat, şi femeie.
- Tati, da' lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii
mari?
- Cred că lui Dumnezeu îi plac şi oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă stă să se gîndească un moment, apoi întreabă:
- Vrei să spui că Michael Jackson e Dumnezeu?
trimite unui prieten | (danny) | (6 voturi)


134. La clasa lui Bulă, profesoara strigă catalogul. Cînd ajunge la numele lui Bulă, Ionescu (sau oricare altul) începe să rîdă.
- De ce rîzi, Ionescule?
- Păi dacă schimbăm o literă din numele lui Bulă, iese… p**ă!
Toata clasa e pe jos de rîs… Cînd strigă profesoara numele lui Ionescu, Bulă e pe jos de rîs…
- De ce rîzi, Bulă?
- Păi dacă schimbăm mai multe litere din numele lui Ionescu iese... dute-n p***a mă-tii!
trimite unui prieten | (django) | (12 voturi)


135. - Bulă, cine vă ajută pe voi cel mai mult?
- Bunicul!
- Cum aşa, la vîrsta lui?
- Face des febră şi-l mutăm dintr-o cameră în alta să încălzim apartamentul!
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)


136. La ora de gramatică.
- Bulă, cînd cînţi tu, spui "eu cînt". Cînd cîntă fratele tău, cum spui?
- Taci dracului odată!
trimite unui prieten | (xCyBorG) | (2 voturi)


137. - De ce plînge ăla micu'? Trezeşte tot blocul!
- A băut toată sticluţa cu cerneală şi acum nu vrea să înghită o bucată de sugativă!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


138. - Bună, unchiule. Am venit să-ţi cer un sfat.
- Cu mare plăcere, nepoate. Spune.
- Cît să-ţi cer: o sută de dolari, două sute sau să îndrăznesc mai mult?
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


139. La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul.
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gică aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sînt Gică, m-a căutat cineva?...
trimite unui prieten | (sugar) | (11 voturi)


140. - Bulă, ce este coloana vertebrală?
- Este acel os la al cărui capăt de sus stă capul nostru, iar la al cărui capăt de jos stăm noi.
trimite unui prieten | (sugar) | (1 voturi)



Precedentele 20 bancuri

Următoarele 20 bancuri

Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro

141. - Bulă, de ce a creat Dumnezeu mai întîi bărbatul?
- Ca măcar o dată în viaţă să poată şi el să vorbească liber…
trimite unui prieten | (sugar) | (1 voturi)


142. - Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia - explică profesorul.
- Bulă, tu nu eşti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar 10.000 de lei?
- Vrăjitor, domnule profesor.
trimite unui prieten | (sugar) | (3 voturi)


143. - Bulă, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru că s-a dus în America fără viză…
trimite unui prieten | (sugar) | (1 voturi)


144. - Bulă, poţi să-mi spui ce înseamnă abstract? întreabă profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bulă. Poţi să-mi dai şi un exemplu?
- Fierul încălzit…
trimite unui prieten | (sugar) | (0 voturi)


145. - Bulă, cîte porunci există? întreabă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Şi ce se întimplă daca nu respecţi una dintre ele?
- Ramîn nouă…
trimite unui prieten | (sugar) | (1 voturi)


146. - Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză? întreabă Bulă.
- E simplu, Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, mă-ta.
trimite unui prieten | (sugar) | (7 voturi)


147. Bulă se-ntîlneşte cu un vechi prieten într-un bar.
- Tu cu ce te mai ocupi, măi Bulă?
- Cînt la piculină, în orchestra internaţională.
- Grozav!
- Nu prea. Am cîntat anul trecut pentru regina Angliei. Adoră muzica. A spus: "Umpleţi instrumentele cu aur!". Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, şi eu cu blestemata asta de piculină. Am cîntat şi pentru regele Iordaniei. Iubeşte muzica. A spus: "Umpleţi instrumentele cu argint!". Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint, şi eu cu blestemata asta de piculină. Am cîntat şi pentru ţarul Rusiei. Urăşte muzica. A spus: înfundaţi-le instrumentele în c*r! Tuba nu încape, contrabasul nu încape... şi eu cu blestemata asta de piculină!
trimite unui prieten | (ZiGGy) | (3 voturi)


148. Bulă şi cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
- Pa, tată! spune Bulă la un moment dat.
- Ce este, Bulă? Pleci undeva?
- Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine..
trimite unui prieten | (xCyBorG) | (1 voturi)


149. Bulă intră în dormitorul părinţilor şi exclamă:
- Vezi, mamă, eu cînd îmi sug degetul mă baţi…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (3 voturi)


150. Într-o zi la şcoală, după salutul cuvenit, învăţătoarea îi întreabă pe elevi ce au mîncat:
Bulă:.Varză!
A doua zi, după obişnuita întrebare:
Bulă: Varză!
A treia zi:
Bulă:Varză!
A patra zi:
Bulă:Varză!
A şaptea zi:
Bulă: Varză cu carne!
Învăţătoarea: Păi bine, Bulă, cum s-a întimplat un lucru atît de frumos?
Bula: Şi-a băgat tata p**a-n ea de varză!
trimite unui prieten | (Lucian Feodorov) | (9 voturi)





151. La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română. Tema: formarea de propoziţii care să conţină verbul "a ţese". Răspunde Marioara:
- Mama ţese frumos.
Profesoara:
- Bravo, stai jos.
Răspunde Ionel:
- Sora mea ne ţese toţi ciorapii.
- Bravo, stai jos.
Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoară, pentru a nu spune o tîmpenie. El insistă şi, pînă la urmă, profesoara este nevoită să-l lase şi pe el să răspundă:
- Mama mi-a cumpărat chiloţi, dar sînt prea mari!
- Păi bine, Bulă, unde este cuvîntul "ţese"?!
- Păi sînt atît de mari de-ţ' iese p**a din ei!
trimite unui prieten | (Luminiţa Stoian) | (21 voturi)


152. Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi, epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebînd:
- Nu vă supăraţi, nu ştiti unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual …
trimite unui prieten | (vlad) | (6 voturi)


153. Bulă a fost la închisoare 7 ani. În ziua cînd a ieşit, l-au aşteptat nevasta şi fiul la poartă. S-au urcat în maşină şi, în timp ce se îndreptau spre casă, singurele vorbe auzite de băiat au fost:
Bulă: F.I.
Nevastă-sa: M.I.
Bulă: F.I.
Nevastă-sa: M.I.
Bulă: F.I.
Nevastă-sa: M.I.
- Mamă, tată, ce se întîmplă? întreabă copilul.
Bula raspunde:
- Maică-ta vrea să mîncăm înainte!
trimite unui prieten | (netwalker) | (6 voturi)


154. Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă-n sat îmbrăcat în uniformă. Pe prispă, se întilneşte cu tatăl său.
- Buna ziua, tată, am sosit!
- Văd, fiule, ai devenit poliţist?!
- Da, tată!
- Văd că ai baston de cauciuc. Îl poţi folosi?!
- Bineînţeles.
Bulă scoate bastonul, loveşte în masă, iar masa se rupe-n două.
- Văd că-l ştii folosi. Dar pistolul ştii să-l foloseşti?
- Bineînţeles. Priveşte cocoşul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheşte, trage şi cocoşul cade mort.
- Văd că şi p'ăsta-l ştii folosi. Dar grenada ştii s-o foloseşti?
- Bineînţeles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul şi o aruncă spre WC-ul din curte, în locul căruia rămîne un morman de moloz.
- Fiule, văd c-ai devenit un poliţist priceput, păcat că maică-ta nu te poate vedea.
- De ce, unde-i mama?
- Era în WC.
trimite unui prieten | (Cezar & Alex C.) | (6 voturi)


155. - Copii, care ştie de ce este plată plătica (un peşte plat)?
Ionică:
- Fiindcă trăieşte în apă sărată.
Costel:
- Fiindcă trăieşte în ocean.
Bulă:
- Fiindcă s-a f***t cu balena.
Profesoara, intrigată, îl întreabă:
- Dacă tot eşti atît de deştept, spune-mi de ce are broasca ochii bulbucaţi?
- Fiindca s-a uitat la plătică cand se futea cu balena…
trimite unui prieten | (sly) | (9 voturi)


156. Ce scrie pe mormîntul lui Bulă? Aici zace Bulă care s-a născut şi a murit dintr-o pană de cauciuc.
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)


157. Care au fost ultimele cuvinte ale lui Bulă? "Dreapta - liber..."
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)


158. Cum s-a întors soţia lui Bulă de la reciclare? Fără ciclu!…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)


159. Cică s-a dus în pauză şi a scris apăsat pe tablă: "Eu sînt cel mai tare bărbat. Bulă."
Învăţătoarea, o femeie tînără şi draguţă, intră în clasă, se uită la tablă şi citeşte. Apoi îi spune lui Bulă:
"După oră, să mă aştepţi în faţa cancelariei."
În pauză, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor: Aţi vazut, măi băieţi, ce importantă este reclama?
trimite unui prieten | (geo) | (1 voturi)


160. Întîlnire bilaterală nipono-română la Tokyo. Se discută despre eficienţa în muncă. Muncitorul japonez:
- Eu muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru Împărat şi 2 ore pentru mine.
Bulă, reprezentantul clasei muncitoare din România:
- Eu muncesc 2 ore pe zi.
Toţi miraţi: "Cum aşa, numai 2 ore?". La care Bulă:
- Aşa bine: 2 ore pentru mine. Împărat n-am şi de Japonia mă doare în c*r.
trimite unui prieten | (Laurenţiu) | (7 voturi)



Precedentele 20 bancuri

Următoarele 20 bancuri

Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro

161. La graniţa cu ruşii. De o parte şi de alta a unui rîu stau 2 grăniceri, un rus şi graniceru' Bulă Românu'. Amîndoi zăresc un pepene plutind... Sar după el şi ajung la el amîndoi odată. Se iau la bătaie, pîn' la urmă, cum nu ceda nimeni, găsesc de cuviinţă să-l împartă. Înoată pînă la mal şi rusu' zice:
- Hai de-l împărţim frăţeşte.
Bulă: Nu, mai bine îl împărţim jumi-juma.
trimite unui prieten | (Andrei Ungureanu) | (0 voturi)


162. De ce nu mai apar bancuri cu Bulă? pentru că a plecat în Canada…
trimite unui prieten | (arbone) | (2 voturi)


163. - Bulă, ce aţi făcut azi la şcoală?
- Am avut oră de chimie şi am facut o bombă.
- Şi mîine ce o să faceţi?
- Unde?
trimite unui prieten | (andrei) | (4 voturi)


164. - Bulă, compunerea ta cu tema "Cîinele meu" este identică cu a fratelui tău. Ai copiat după el?
- Nu, domnule profesor, este vorba despre acelaşi cîine!
trimite unui prieten | (netwalker) | (1 voturi)


165. Bulă către tatăl lui:
- Tată, tată, impotenţa vine aşa, deodată?
- Nu, dragul tatei, prima dată te faci de cateva ori de ruşine…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)


166. Bulă era în armată şi vine vorbă la comandant că i-a murit mama. Se gîndeşte comandantul cum să-i spună ca să nu aibă un şoc nervos. Adună tot plutonul în curte şi zice:
- Toţi fără mamă un pas înainte. Şi tu, Bulă!
Leşină Bulă cînd aude. Psihiatrul vine la comandant şi îi spune să o ia mai finuţ că moare Bulă de inimă. Se gîndeşte comandantul şi îl cheama pe Bulă la el, îi dă o cazma şi îi zice:
- Ia, Bulă, şi sapă, poate dai de mă-ta.
trimite unui prieten | (adi) | (1 voturi)


167. Învăţătoarea le explică elevilor că pe ei i-a adus pe lume barza. La un moment dat, Bulă se ridică revoltat din ultima bancă:
- Adică vreţi să spuneţi că pasărea aia mare, cu pene albe şi negre?
- Da, Bulă.
- Cu picioare lungi şi cioc roşu?
- Da, Bulă.
- Da' ia mai lasaţi vrăjeala, doamna profesoară, că nu f**e tata aşa ceva!
trimite unui prieten | (andi_rx) | (6 voturi)


168. La şcoală este inspecţie. Inspectorul pune următoarea întrebare:
- Copii, ce faceţi dacă sînteţi într-o pădure şi vine ursul?
Bulă ridică mîna. Profesoara îngrozită, dar inspectorul deja a observat mîna ridicată.
- Să răspundă cel din ultima bancă.
- Bulă, răspunde frumos!
- Păi încep să alerg către un copac.
- După aceea ce faci?
- Mă urc pe copac.
- Şi dacă ursul se urcă şi el pe copac?
- Mă sui pînă în vîrful copacului.
Profesoarei nu-i vine să creadă că pînă acum Bulă a răspuns aşa frumos, că nu a spus nici o prostie.
- Şi dacă ursul se suie şi el pînă în vîrful copacului?
- Bă, ia mai du-te-n p***a mă-tii, tu ţii cu ursul?
trimite unui prieten | (andi_rx) | (6 voturi)


169. Era Bulă în tren, cu un şobolan pe umăr. În faţa lui, o babă. Bulă, ca tot omu' , se scobea în nas, rîgîia, se scărpina în c*r, etc. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rău la faza asta, da' n-a zis nimic pînă nu s-a dat Bulă jos din tren şi a trecut, pe peron, prin faţa geamului:
- Nesimţitule! Fire-ai al dracu' tu cu tot neamul tău, urla baba pe geam la Bulă.
- Să-ţi f*t mormînţii mă-tii de babă afurisită, căca-m-aş în adîncul sufletului tău şi tîrîmi-aş p**a pe crucea ta, răspunde Bulă.
La care şobolanul de pe umărul lui Bulă se bagă şi el:
- Şi dacă ai pisică să-mi sugă şi p**a!
trimite unui prieten | (andi_rx) | (29 voturi)


170. Cum îi plac ouăle lui Bulă? Mîngîiate…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)





171. - Uite, Bulă, zice un prieten, dincolo pe stradă sînt două dame care mănîncă îngheţată... După cum vezi, una linge şi cealaltă muşcă din îngheţată... Poţi să-mi spui care dintre ele e cea căsătorită?
Bulă răspunde: cea care linge...
- Extraordinar... aşa-i ... după ce ţi-ai dat seama?
- După verighetă!!!
trimite unui prieten | (andi_rx) | (0 voturi)


172. Bulă făcea dragoste cu sora lui:
- Bula - zice soră-sa- ştii că faci dragoste mai bine decît tata?
- Da, răspunde acesta, mi-a mai spus-o şi mama...!
trimite unui prieten | (andi_rx) | (6 voturi)


173. Din cugetările lui Bulă: "Femeia este o afacere total nerentabilă: întodeauna bagi mai mult decît scoţi".
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)


174. La şcoală profa întreabă copiii:
- Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bulă ridică şi el mîna:
- Doamna de muzică...
- Păi cum, măi tîmpitule, ce ţi-a venit?... de unde ai scos şi prostia asta?
- De la domnu' de desen care a zis că un an i-a trebuit pînă a pîrlit-o…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (5 voturi)


175. Din cugetările lui Bulă (extras din teza de admitere la medicină): "Penisul este un organ decapotabil..."
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)


176. Bulă pe stradă împingand cu greu un butoi..
- Unde mergi, Bulă? îl întreabă un prieten.
La doctor...
- Şi de ce împingi butoiul acela?
- Păi a zis doctoru' "Bulă, vino la mine cu urina peste o lună"…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (2 voturi)


177. Bulă: Dom' profesor, care-i diferenţa dintre bărbat şi femeie ?
Profesorul: Păi Bulă, cît poartă taica-tu la pantof ?
Bulă: 43.
Profesorul: Şi maică-ta ?
Bulă: 36, dom' profesor.
Profesorul: Păi vezi, Bulă, asta-i diferenţa, între picioare.
trimite unui prieten | (Andrei Z) | (4 voturi)


178. Într-o bună zi, Bulă zice: Mamă, azi îl f*t pe tata.
Mă-sa: Bulă, ba nu se poate!
Vine ta-su acasă şi pînă la urmă Bula îl f**e. Mă rog, aceeaşi poveste şi cu mă-sa, soră-sa pînă ajunge la bunică-sa.
Mă-sa: Bă Bulă acum chiar ţi-ai întrecut măsura, pe bunică-ta chiar că nu poţi să o f**i!
Bunica lui Bulă care auzise convorbirea: Ei, dacă baiatul vrea!
trimite unui prieten | (Mr.Kos) | (0 voturi)


179. Raţionament (Bulă): În lumea asta două lucruri miros a peşte: unul e peştele…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)


180. Bulă era secund pe Titanic. Căpitanul îl cheamă agitat într-o noapte, în timp ce în saloane petrecerea era în toi şi îi spune: "Măi Bulă, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru că se pare că nu mai putem reorienta vasul. Găseşte ceva ca să-i linişteşti pe pasageri." Bulă merge în salon, pune o masă în mijlocul camerei şi se adresează auditoriului care privea mirat toată această desfăşurare de forţe a lui Bulă: "Cine pune pariu cu mine că dacă lovesc cu p**a de masa asta, vaporul se va scufunda?" Bineînţeles că toţi au acceptat pariul, convinşi fiind că aşa ceva nu se va întîmpla. Bulă scoate argumentul şi loveşte din răsputeri masa, la care vaporul se zguduie năpraznic, ia apă , se rupe în două şi începe să se scufunde. După cîtva timp, pe doua plute se întîlnesc Bulă şi căpitanul. Acesta din urmă cu o privire năucă îi spune lui Bulă: "Cum p***a mă-sii se poate întampla aşa ceva, că noi în ultimele secunde am evitat aisbergul?"
trimite unui prieten | (andi_rx) | (3 voturi)


Reţete culinare oferite de directorul de legături româneşti www.repertoar.ro

Precedentele 20 bancuri

Următoarele 3 bancuri

Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro

181. - Mamă! întreabă Bulă - tu întotdeauna trebuie să stai lîngă tata cînd are diaree?
- Nu, dragul mamei, dar de unde ai scos chestia asta?
- Păi aseară am auzit cînd îi spuneai lui tata "Mai trebuie să stau mult pînă se întăreşte c****ul ăsta?"
trimite unui prieten | (andi_rx) | (16 voturi)


182. Bunica lui Bulă udă florile şi cînd se apleacă alunecă de pe balustrada balconului. În cădere se agaţă de marginea lui şi rămîne spînzurată într-o mînă acolo. Doi prieteni ai lui Bulă tocmai treceau pe sub balcon şi discutau ceva aprins, absorbiţi şi absenţi la tot ce se întîmplă în jur. Unul dintre ei ridică însă la un moment dat privirea şi o vede pe bătrînă spînzurînd, la care remarcă:
-Uite, măi, ce bine se ţine bunica lui Bulă…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (2 voturi)


183. Merge Bulă la oficiul poştal cu o scrisoare pentru străinătate. "Par avion?", întreabă funcţionara. Bulă se uită la ea: "Nu păreţi".
trimite unui prieten | (samsi) | (13 voturi)

Frate de unde ai facut rost de atatea glume cu bula

secret

ba da esti prost cum sa iei toata pagina de net?? esti dus mah!!!!o luat inca si cn o creeat bacurile!!!!vaiii!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))